Улыбнитесь 7№ 101
Chipa

Ну, и когда оно проснется?
 ***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.   
Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
Профиль 

Улыбнитесь 7№ 102
Chipa


Дождался...
 ***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.   
Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
Профиль 

Улыбнитесь 7№ 103
Лю Ци

Злой Вы, Чипа. Зачем не сказали, скока ждать надоть? На третьей минуте я здохх))
 Ггаддд
Профиль 

Улыбнитесь 7№ 104
Большой Грызь

Ждать надо, пока не загрузится
А это - от коннекта зависит
 ...everything is possible cause noone has to hide beyond the invisible...
Профиль 

Улыбнитесь 7№ 105
Lyudmilka

А шо там манинькими буквами напысато?
Профиль 

Улыбнитесь 7№ 106
Большой Грызь

http://www.tokyoplastic.com/LF.swf
Смотрите полноэкранно
 ...everything is possible cause noone has to hide beyond the invisible...
Профиль 

Улыбнитесь 7№ 107
Карина

ЖЕНЩИНЫ И АРМИЯ

- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете!
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький, вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать Родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализацию тошнит.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня всё это впереди...
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: "Хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают..."
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать: "Я был на взводе!"
- Уговорили, - улыбается старшина. И всё же - запевай: "Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?..."
Рота подхватывает: "Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!.."

(с) Автор неизвестен
 ######################################################

"У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
Профиль 

Улыбнитесь 7№ 108
Карина

 ######################################################

"У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
Профиль 

Улыбнитесь 7№ 109
Феликс

07.04 01:30   MIGnews.com

Пресс-служба Армии обороны Израиля и министерства иностранных дел опровергли пространство Израиля, и в связи с этим в воздух были подняты израильские самолеты.


Профиль 

Улыбнитесь 7№ 110
Гримнир

Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...
 От Чукотки до Финляндии - все болеют за Рохляндию!
Профиль 

Улыбнитесь 7№ 111
Карина

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух (22њ С) был освежен встроенным кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском. К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие.Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным.

Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic ). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений.

Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP 3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа.

Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы   высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры. Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять кровяное давление.



 ######################################################

"У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
Профиль 

Улыбнитесь 7№ 112
369

Нычка





Блондинка и логика?





Без комментов...





Профиль 

Улыбнитесь 7№ 113
Карина

На днях мне в почтовый ящик рекламку вбросили..Тот, что на подъезда, не в электронный
"Защититесь от птичьего гриппа! Поставьте решетки от голубей!"

   Люди, объясните мне, кто тут у нас в теме храпит? Убила бы!!!
 ######################################################

"У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов - кошмары. " Питер Лоуренс
Профиль 

Улыбнитесь 7№ 114
369

Карина
   Люди, объясните мне, кто тут у нас в теме храпит? Убила бы!!!


Храпит пост № 100
Профиль 

Улыбнитесь 7№ 115
Большой Грызь

Детская логика

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...
 ...everything is possible cause noone has to hide beyond the invisible...
Профиль 

Улыбнитесь 7№ 116
Большой Грызь

Вы знаете до чего доводить политкорректность??
Вот до того, что фраза
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black

переводится онлайновым переводчиком следующим образом:
Наш кот родил трех котят - двух белых и одного афроамериканца



 ...everything is possible cause noone has to hide beyond the invisible...
Профиль 

Улыбнитесь 7№ 117
369








Большой Грызь
Не поверил - проверил. Действительно, имеет место!
Зато обратный перевод выглядит так:

Our cat has given birth three kittens - to two white and one афроамериканца

Слов для выражения у меня нет, поэтому промолчу...
Профиль 

Улыбнитесь 7№ 118
BlackChaos

Вспомним детство Разное

До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!".
Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко.
Девочки в вашем классе постоянно напевали: "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл.
При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
А при слове "футбол" - Олега Блохина.
"Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
Челентано - лучший итальянский певец.
Вы помните Майкла Джексона еще негром.
С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской.
Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших
магнитофонов.

Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо "Пора-пора-порадуемся на своём веку!".
Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак.
Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями.
Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".
Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они ничего..."
Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
...



Было... все было!

Полностью здесь.
 Я скромен, потому что я гений.
                      (Наум Каштаньер)
Профиль 

Улыбнитесь 7№ 119
Лю Ци

Тронули, BlackChaos, спасибо..
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Улыбнитесь 7№ 120
Танкист

судба медведа
... и комменты читать...
 Не соблазняйтесь, если, зачешутся вдруг руки,
Одеть чего не надо куда-то не туда.
Профиль 

Улыбнитесь 7№ 121
Лю Ци

полез в курятник. После чего задрал двух (по другим данным, одиннадцат) овец
???
ПрЭлестные комменты))))

Вот там ссцылка была на корриду с кАзлами в аллюминиевых штанах. То есть козлы - как козлы. А тореодоры в штанах. Во избежание)))
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Улыбнитесь 7№ 122
Chipa

Автор: Лю Ци
Дата : 25-05-06, Чтв, 09:05:55

То есть козлы - как козлы. А тореодоры в штанах. Во избежание)))
Во избежание - чего? Чтоб с козлами не спутали? Дак разве ж по штанам отличишь...
Вон, погляди, сколько у нас в стране в штанах козлов ходит! Я уж не говорю - о козах!

 ***************************
ВЕРНЕЙШИЙ ПРИЗНАК ИМПОТЕНЦИИ -
ПОТРЕБНОСТЬ ИЗРЕКАТЬ СЕНТЕНЦИИ.   
Ю.Хейфец, из неизданного...
***************************
Профиль 

Улыбнитесь 7№ 123
Феликс

21.08.2006 08:44 isra.com/news

Участники встречи также договорились обратиться к СБ с призывом «возродить мирный процесс на Ближнем Востоке», но уже не на основе американской миной инициативы «Дорожная карта».
Профиль 

Улыбнитесь 7№ 124
Феликс

Я недавно видел два кирпича, один кирпич лежал на другом
Профиль 

Улыбнитесь 7№ 125
olgale

Феликс Подумаешь,кирпич...

  Кому первому?
Профиль 

Улыбнитесь 7№ 126
Феликс

Да, кирпичу, что спереди, что сзади
Профиль 

Улыбнитесь 7№ 127
Карина

Недавно мне рассказали историю, происшедшую много лет назад.
Мужчина лет 35, оле халдаш, устроился водителем грузовой машины. А о том, что промзоне Холона проститутки стоят вдоль дорогои и клиентов ищут, понятия не имел...
И вот он возвращается с работы и эту самую промзону проезжает. Смотрит - у обочины женщина стоит, просит остановиться. Ну, думает, может ей в Тель-Авив, время позднее, автобусов уже нет, подвезу, чего там...
Останавливается, открывает дверцу...Женщина распахивает пальтишко, под которым ничего нет... Мужик хренеет от неожиданности, роняет челюсть, а она бойко озвучивает прейскуран услуг... (на иврите) Когда нехитрый прейскурант озвучал, и наступила его очередь как-то отреагировать на происходящее, он, сам не понимая, почему, вдруг сказал: "Нет, я женат!" При этом у него в кармане лежит паспорт, в котором четко написано, что он разведен, и это полностью сооветствет действительности!
Девица замахала на него руками и сказала: "Зэ ло мешанэ! Хи ло тидъа!" (Не имеет значения! Она не узнает!)
В общем, он сбежал от этой девицы как ошпаренный, сам недоумевая, зачем он себя так оговорил!

И действительно, многие женатые дурят женщин, говоря, что свободны, но наоборот!!!!
 
Профиль 

Улыбнитесь 7№ 128
olgale

Карина Бабу Ягу увидел...
  Кому первому?
Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   025622    Постингов:   000128