Cheer up!№ 401
Chipa

и как все это смотреть????
 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Cheer up!№ 402
olgale

В чем проблема?У меня все открывается.
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Cheer up!№ 403
Награда

Автоцитатник

Corvette форум

- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?


Ford Focus форум

- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!


Mustang форум

- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.


Civic форум

- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.


McLaren F1 форум

- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.


VW Passat форум

- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было


Mazda MX-5 форум

- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)


Chevy Tahoe форум

- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)


ВАЗ форум

- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//


Delorean форум

- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.


Mercedes форум

- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?


Firebird форум

- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!


Hummer форум

- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.


Bentley форум

- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?


Chevy Monte Carlo форум

- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.


VW Жук форум

- Концепция спасения мира (пикчи)


Renault форум

- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.


Lamborghini форум

- Чёт шумит после 310 км/ч.


Pontiac форум

- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)


BMW 7-series форум

- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?


Cadillac форум

- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.


Chevy Suburban форум

- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.


Ford Crown Victoria форум

- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?


Honda Accord форум

- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.


Toyota Echo форум

- Милый, может увидимся?

- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.


Ferrari форум

- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?


Porsche форум

- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?


Jaguar форум

- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.


Dodge Viper форум

- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)


Dodge форум

- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...


Fiat форум

- Ау! Я тут один что ли на форуме?


Subaru WRX форум

- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!


tuning форум

- Это повлияет на гарантийный срок?

- А это?


Ока форум

- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!


Supra форум

- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.


Мазда 3 форум

- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.
Профиль 

Cheer up!№ 404
olgale

 Ни дня без стирки!
Профиль 

Cheer up!№ 405
Лю Ци

Вы никогда не слышали караоки со стороны?
Уникальная возмозжность. Частное видео из Кармиеля.
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Cheer up!№ 406
Лю Ци

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Cheer up!№ 407
olgale

Эт еще ниччёёё....
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Cheer up!№ 408
Лю Ци

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Cheer up!№ 409
olgale

Автор: Лю Ци
Дата : 08-04-07, Вск, 10:28:12

Таракан управляет роботом


Интересно,но жалко таракана,какой-то он заморенный.
Автор: Лю Ци
Дата : 08-04-07, Вск, 10:53:08

Паганини нервно курит в углу бамбук.


Ага,вместе с Джеки Чаном.
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Cheer up!№ 410
Chipa

Ни хрена у меня не работает: ни роботы, ни тараканы...
 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Cheer up!№ 411
olgale

Может Флэш-плэер установить?Чтобы YouTube открывался?
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Cheer up!№ 412
Большой Грызь

Тюрьма и работа. Десять различий

В тюрьме: Ты проводишь основное время в помещении 10 м х10 м.
На работе: В лучшем случае твой кабинет - 8 м х 8 м.

В тюрьме: Ты получаешь еду три раза в день.
На работе: У тебя один перерыв на обед и за еду нужно платить.

В тюрьме:Хорошо себя ведешь? Получишь освобождение от работы.
На работе: Хорошо себя ведешь = работаешь больше других.

В тюрьме: Охрана открывает перед тобой двери и закрывает их за тобой.
На работе: Открываешь двери самостоятельно и сам должен помнить, чтобы не забывать свой электронный ключ

В тюрьме: Можешь смотреть телевизор и играть в игры.
На работе: Хочешь смотреть телевизор и играть в игры? Уволься!

В тюрьме: У тебя собственный туалет.
На работе: Посещаешь общественный туалет и, если ты мужчина, иногда видишь, как это выглядит со стороны.

В тюрьме:Тебе разрешаются посещения друзей и семьи.
На работе: Тебе запрещено говорить со своей семьей.

В тюрьме: Все расходы за то, что ты в ней находишься, платят налогоплательщики - отрабатывать ничего не надо.
На работе:Ты приходишь, чтобы заработать себе на жизнь, у тебя отнимают кусок твоего хлеба в виде налогов и тратят их на то, чтобы оплатить содержание заключенных в тюрьме.

В тюрьме: Ты мечтаешь как можно быстрее покинуть это место.
На работе:Ты мечтаешь покинуть это место и сразу же найти новое - лучше прежнего.

В тюрьме:Тебе приходиться иметь дело с начальниками-садистами.
На работе: Их называют менеджерами высшего звена.
 Only those who attempt the absurd will achieve the impossible.. (Escher)
Профиль 

Cheer up!№ 413
Лю Ци

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Cheer up!№ 414
olgale

Лю Ци Слишком долго плакать...
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Cheer up!№ 415
Лю Ци

Аxа))) Я разбил на серии. Сразу все осилить невозможно))
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Cheer up!№ 416
Chipa

ВОПРОС НА ЭКЗАМЕНЕ

   Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
   Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

   ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

    Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.

    Один из студентов написал:
    Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.

   Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.

    Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

    Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля.
   Иначе говоря, имеем два варианта:

1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет.

   Какой из вариантов правильный?
   Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз.
   Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала: "О, Боже! ".

   Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Cheer up!№ 417
Феликс

Его отношения с Сандрой показывают, что у них с "химией" всё в порядке, поэтому
он получил "отлично" совершенно заслуженно.
 
[ 18-04-07, Срд, 13:14:53 Отредактировано: Феликс ]
Профиль 

Cheer up!№ 418
anni

Во всей этой истории мне больше всего понравилась позиция профессора - его чувству юмора даже знание химии не мешает. А как составлен вопрос! - неужели и это он тоже сам...
Профиль 

Cheer up!№ 419
Chipa

ЖУТКОЕ ПРО ДЕТСКУЮ МЕДИЦИНУ:

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование - сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку - ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: - Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.

Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы. Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил   врач, - может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории. Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой. Мама тихо доходит рядом. Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины. Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами. Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!

Алексей Альбинский
 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
[ 22-04-07, Вск, 14:39:29 Отредактировано: Chipa ]
Профиль 

Cheer up!№ 420
Chipa

Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого ничего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже изложенное происходит с одним и тем же человеком.
Жил да был в нашем городе прапорщик Х, которого очень хорошо описывает одна поговорка: если человек умер, то это надолго, а вот если он дурак, то это навсегда.
В то время в моду вошла идея бодибилдинга, и народ упорно наращивал себе мышцы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал качаться, но в какой-то момент он увидел (услышал, прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что-то подобное. И заимел. Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручке, ручка была хорошая, тяжелая, но вот беда - к двери она была прикручена не особо надежно, и во время тренировки съездила она нашего культуриста по затылку, обеспечив ему, тем самым, сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке).
Наш бравый генерал после этого выдал следующую фразу: спорт это хорошо, но только не надо заниматься спортом так, как это делает Х.
Вышел наш Х из больницы через некоторое время, посмотрел он кину про водолазов. И очень захотел проверить, как оно там. Нашел баллон (не знаю из-под чего), нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник и пошел на речку испытывать свой "акваланг" (Кусто новорожденный). В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое-чего он все-таки не учел: между баллоном и загубником должен был находиться редуктор (это такая коробочка, которая две атмосферы превращает в нечто существенно меньшее).
Ему повезло - то ли он мало накачал, то ли каким-то образом стравливал через нос (не знаю), но даже после того, как у него приперло загубник к зубам и выплюнуть он его не мог, он, тем не менее, остался жив. Вот только незадача - воздуха у него в теле поприбавилось, и стал он плавать на воде как мячик, крутится-вертится и никак не может он до крана дотянуться. Ему опять повезло, проходили мимо речки две подруги, заметив его и решив, что товарищ тонет (а на мирно купающегося, я так подозреваю, он похож не был), они поспешили к нему на помощь.
Вышел наш Х из больницы. Понравился ему фильм (передача) про космонавтов. И захотелось нашему естествоиспытателю проверить, как же чувствует себя человек в безвоздушном пространстве. Да нормальный смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и
задастся, то не придумает как это проверить. Х задался и придумал. В части, где он работал в это время, появился упаковочный аппарат, которым упаковывали испытанную аппаратуру для отправки ее по разным весям. И работал этот агрегат так: аппаратура засовывалась в полиэтиленовый пакет, который запаивался кроме трубочки, которая прикручивалась к компрессору, и который, в свою очередь, выкачивал оттуда воздух. Так вот, Х для того, чтобы проверить, как чувствует себя человек в безвоздушном пространстве, решил воспользоваться этим агрегатом, припряг солдатика, который спаял ему большой мешок, в который наш Х залез (взяв с собой нож на тот случай, если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать мешок). Его запаяли, включили агрегат и... вы когда-нибудь видели продукты в вакуумной упаковке? В общем, облепил его мешок так, что наш Х не то, что рукой или пальцем, он глазом моргнуть не мог. Солдатик его спрашивает: "Ну как, мол, ощущения?". А он стоит, глазки вылупил и синеет. Но не много. Повезло ему, солдатик посмотрел, посмотрел и решил, что все-таки ему плохо, выключил агрегат и мешок врезал до того, как этот товарищ предстал перед всевышним.
Вышел наш Х из больницы (ну это я уже так)...
В общем, как говорят, ума нет - считай калека.

Рассказал(a) Андрей
 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
[ 22-04-07, Вск, 14:48:15 Отредактировано: Chipa ]
Профиль 

Cheer up!№ 421
olgale

Chipa Второе мне показалось боянчегом.



Есть у меня два приятеля. Один нормальный, а второй стоматолог. Если Вам доводилось бывать в стоматологическом кабинете, Вы наверняка обратили внимание на то, как хороший док разговаривает со своими пациентами. Мы все для них капризные дети, которых нужно отвлечь, похвалить, а уж затем сделать свое черное дело. И вот встреча одноклассников.
Андрей приехал из Германии, где терпел зубную боль целую неделю: марки экономил. Серега " доктор в это время пил кофе, сожалел о том, что отпустил сегодня медсестру Зину и, в ожидании вечернего наплыва клиентов, лениво щелкал клавишами компьютера, перебирая базу данных.
Радость встречи, то да се.
- А у меня зуб болит.
- Да ты что?
- Целую неделю в Германии промучился.
- Ну, садись посмотрим.
Тут и выяснилось, что, дожив до (без малого) тридцати годков Андрюха кариес видел только по телевизору.
- Серега! Только я боли боюсь, - признался Андрей.
- Будет не больно, - начал кровожадно сюсюкать приятель.
- Сделай мне укольчик, - попросил Андрей.
- Укольчик? " переспросил стоматолог. Он еще думал, что требование его друга звучит несколько странно, но в принципе законно, когда Андрей расположился на кушетке, оголив ягодицы.
Он и представить себе, видите ли, не мог, что укол можно делать еще куда-нибудь. Подобную выходку Серега расценил, как подготовку к 1 апреля и поэтому с чистым сердцем вколол "димедрол". Пациент оказался "здоровым лосем" и пытку советской бормашиной, которую создали конструкторы трактора "Беларусь" выдержал с честью. Затем друзья беседовали "за жизнь", пили чай с печеньем. Время пролетело незаметно. За дверью столпились пациенты, решившие навестить стоматолога после своего рабочего дня. И тут Андрюха отключился. Тому виной недельный недосып в комплексе с несколькими кубиками "димедрола". "Ну что с ним делать? " - подумал Сергей. Народу прибыло человек семь, работы море, а тут одноклассник в кресле отрубился. Средства производства не должны простаивать, - вспомнил Серега и решил перетащить друга на кушетку. Только он оторвал Андрюху от земли, то есть от кресла, только голова друга безвольно стукнулась о подлокотник, как Серега заприметил тихо вошедшую в кабинет посетительницу. Ей оказалась уже немолодая женщина, приехавшая в гости к сыну из ближнего села. Сына дома не оказалось (на работе видать) и, вспомнив о дырявом зубе, она решила не терять даром драгоценного времени. Трудно передать ее ощущения: занимаешь очередь, ждешь, ждешь, заходишь, наконец, а доктор в это время мечется по кабинету с трупом предыдущего пациента на плечах и пытается при этом мило улыбаться. Не выдержала тетка: сперва упала сумка, а затем, правда с меньшим шумовым эффектом, и ее обладательница. Все бы ничего, но у нас из села в город без гостинцев не ездят. Зарезанный накануне кабанчик был обескровлен, и кровь эта в двухлитровой банке была доставлена в город. (В украинских селах любят готовить блюда из свежей крови). Нужно ли говорить, что банка разбилась? Пока доктор укладывал Андрейку, кровавое пятно начало вытекать в коридор, где собрались пациенты разной степени тяжести. Как они пережили такую картину, неизвестно. Боль у них видимо прошла, поскольку через несколько секунд уже никто не стоял под дверью стоматолога, а приехавший минут через тридцать наряд милиции застал хмурого доктора, моющего пол, спящего на кушетке пациента и сельскую женщину пятидесяти лет, бережно прижимающую к груди палку колбасы "сервелат" " подарок Сереги.
С тех пор без медсестры доктор прием не ведет, да и у Андрея вроде с зубами полный порядок.


Выужено в сети,не помню где.
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Cheer up!№ 422
olgale

Ситуация: к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча. Девичий мозг включается мгновенно. Пошел секундомер…

10 mСек – Что-то обняло.
20 mCек – Наверное, папа.
40 mCек – Не… он же на работе.
45 mCек – Мой любимый!!!
50 mСек – Надо бы посмотреть…
100 mCек – Кто это??????
500 mCек – Неужели мы с ним спали???
600 mСек – Вроде нет…
700 mСек – Или память дырявая… Неловко как-то.
800 mСек – Вася, Миша... Дима… Не, точно нет!
950 mСекmCек – Хороший знакомый…
1 сек
1300 mСек – НЕТ!
1330 mСек – МАНЬЯК!!!!!!!
1331 mСек – Вроде на маньяка не похож.
1332 mСек – Прикидывается, сволочь!
1333 mСек – Наверное, нож за пазухой.
1335 mСек – Сейчас заведет за угол и прирежет.
1340 – 1360 mСек - Просмотр кровавых сцен.
1360 mСек – А потом изнасилует.
1365 – 1380 mСек - Просмотр сцен сексуального насилия.
1382 mСек – Или сначала изнасилует, а потом прирежет.
1385 – 1500 mСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием.
1500 – 1600 mСек - Оценка впечатлений.
1580 mСек – А он ничего…
1620 mСек – А может, ему так дать?
1630 – 1800 mСек - Просмотр сцен сексуального характера.
1805 mСек – Чтобы не убил…
1810 mСек – Надо что-то делать!
1820 mСек – Может, закричать?
1830 mСек – Подумает, что дурочка…
1840 mСек – Может, дать по лицу ему?
1850 mСек – Как-то страшно…
1880 mСек – И жалко…
1900 mСек – Ладно, надо что-то ему сказать умное.
1910-1990 mСек - Подготовка данных.
2 сек – «ОЙ ГОСПОДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ.....»
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Cheer up!№ 423
Chipa

Оля, может, и боянчег, разве ж в этом дело?
 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Cheer up!№ 424
olgale

Дело в том,что уж слишком сильно за уши притянуто.
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Cheer up!№ 425
Chipa

А мне показалось - неплохо. Характер интересный. Такой, понимаешь, неутомимый юный натуралист.
 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Cheer up!№ 426
olgale

 Ни дня без стирки!
Профиль 

Cheer up!№ 427
olgale

Майкл Джексон.

Нет,бамбук не курит.Маски меняет.
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Cheer up!№ 428
olgale

 Ни дня без стирки!
Профиль 

Cheer up!№ 429
Chipa

Да-а... Действительно - телефончег. Кросавчег. Практически медвед.
 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Cheer up!№ 430
olgale

 Ни дня без стирки!
Профиль 

Cheer up!№ 431
Лю Ци

 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Cheer up!№ 432
olgale

Эта псина-кажется,родственник Чипиному Ричу.Помоложе только.

Та,кстати,целая коллекция клипов,очень милых.Спасибо.
 Ни дня без стирки!
[ 12-05-07, Сбт, 05:54:21 Отредактировано: olgale ]
Профиль 

Cheer up!№ 433
anni

Что ж это никто не поиграет с собачкой? От этих людей и впрямь толку чуть...
Профиль 

Cheer up!№ 434
olgale

Она сама себя неплохо развлекает.И хозяев заодно.
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Cheer up!№ 435
Chipa

Автор: olgale
Дата : 12-05-07, Сбт, 05:37:38

Эта псина-кажется,родственник Чипиному Ричу.Помоложе только.
Ты совершенно права: это риджбек. Мало того. Эти игры мне прекрасно знакомы, почитай, каждый день вижу. Только вот бегать в квартире так у меня не очень, проблема с местом, не разогнаться. Зато на улице, когда отпускаешь и у него настроение, такие круги нарезать может - мама не горюй. Мой приятель снимал, поворачиваться за ним не успевал.

 ***************************
Я абсолютно убежден в своей полной невиновности! Э.Ольмерт
***************************
Профиль 

Cheer up!№ 436
olgale

Chipa вот бегать в квартире так у меня не очень, проблема с местом, не разогнаться.


Тесно ему у вас,не маленький..
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Cheer up!№ 437
Лю Ци

Преподаватель объяснял классу: «Каждая хорошая история должна содержать четыре элемента – секс, религию, членов королевской фамилии и загадку. В течение следующего получаса придумайте короткую историю, содержащую эти четыре элемента».
   Через десять минут один мальчик объявил: «Моя история готова».
   «Так быстро! – воскликнул удивлённый преподаватель. -Встань и прочитай её нам вслух».
   «Святой Моисей, – сказала принцесса, – я снова беременна. Интересно, от кого на этот раз».
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Cheer up!№ 438
olgale

Бог говорил по-русски!

17/01/2007



Мы привыкли к тому, что главный мировой язык - английский, а наш родной русский только тем и занимался в последнее время, что заимствовал словечко оттуда, словечко отсюда. Но так ли это?
Бог говорил по-русски!

Выпускник восточного факультета ЛГУ, лингвист, автор нескольких сенсационных книг Александр Драгункин утверждает, что все было как раз наоборот. Более того, он пришел к выводу, что древнерусский язык был праязыком всей Земли!

Англичане - потомки русичей?

- Все началось с английского языка, который я преподавал долгие годы, - сообщил «МК» в Питере» предысторию своего открытия Александр Драгункин. - Чем дальше, тем больше меня не устраивала методика его преподавания - и подспудно появлялись какие-то новые идеи. В 1998 году я сел писать свою первую книгу - руководство по английскому языку. Я перестал ходить в офис, закрылся дома и на самом примитивном компьютере за месяц настучал ЧТО-ТО, от чего сам обалдел. В той работе я предложил свой способ быстрого запоминания английских слов - по аналогии с русскими. И, разрабатывая его, наткнулся на очевидность: английские слова не просто похожи на русские - они имеют русское происхождение!

- Вы можете это доказать?

- Конечно. Только сначала запомните три несложных базовых правила филологии. Первое: на гласные в слове можно не обращать внимания, самое главное - костяк согласных. Второе: согласные очень четко группируются по месту образования во рту - например, Л, Р, Н образуются разными движениями языка, но в одной и той же части нёба. Попробуйте их произнести - и сами убедитесь. Таких цепочек согласных несколько: в-м-б-п-ф, л-р-с-т-д-н, х-ц-к-г-з-ж, в-р-х, с-ц-ч(джь). Когда слово заимствуется, возможна замена букв в соответствии с этими цепочками. И третье правило: при переходе из одного языка в другой слово может только укорачиваться, причем чаще всего пропадает первый слог.

- А теперь примеры.

- Пожалуйста. Английское слово girl (гёрл - девушка) у себя на родине происхождения не имеет. Зато в древнерусском было замечательное слово, которым называли юных особ - ГоРЛица! Костяк согласных тот же, и английское слово короче - так кто у кого взял слово? Еще один пример - английское REVOLT. Допустим, вы не знаете, что это значит - сейчас и посмотрим, кто у кого спер. Любой латинист вам скажет, что RE - приставка, VOL - корень и «загадочное Т». Откуда оно взялось, западные филологи даже не говорят. Но я человек простой: давайте предположим идиотский вариант - что англичане это слово взяли у кого-то и со временем исказили. Тогда, если RE - приставка, означающая «повторение», и англичане взяли эту приставку у кого-то, то за тысячу лет она могла стать только короче (вспомним филологический закон). Значит, можно предположить, что изначально она была длиннее. Так вот, во всем мире есть только одна приставка, которая значила то же самое, но была длиннее - русская ПЕРЕ-! Л и Р - взаимозаменяемые согласные из одной цепочки. Переписываем слово по-русски - ПЕРЕ-ВоР-оТ. REVOLT в переводе означает «переворот, бунт» - так кто у кого заимствовал? И «загадочное Т», на котором спотыкаются все английские лингвисты, оказывается самым обычным русским суффиксом. Таких примеров невероятно много.

- А с какой стати англичанам, живущим на острове далеко от нашей необъятной родины, пробавляться русскими словами - у них своих не было?

- Англичане вполне могут оказаться потомками древних русичей. Есть совершенно официальные данные (которые, правда, часто замалчиваются) о том, что саксы - предки англичан - пришли не откуда-нибудь, а с реки Волги. В научном мире это аксиома. Саксы - это множественное число от слова «сак». То есть на Волге они были САКами. Далее - по закону об укорачивании слова при переходе в другой язык - делаем вывод, что это слово могло быть изначально длиннее. Я не вижу другого объяснения происхождения слова САКИ, кроме как от урезанного РУСАКИ.

Мат придумали не татары

- Хорошо, а как же другие языки? Вы же не утверждаете, что знаете все языки на свете?

- Не утверждаю. Но я знаю много языков. Могу спокойно общаться на английском, французском, итальянском, немецком, шведском, польском. Японский знаю, но не говорю. В университете учил древнекитайский, в юности серьезно занимался хинди. Поэтому я могу сравнивать. Вот вам пример. Возьмем латинское слово SECRET (секрет, нечто скрытое). Весь мир пялится на это слово, но происхождение его неизвестно. Кроме того, оно не раскладывается на составляющие - нет ни приставки, ни суффикса. Некоторые усматривают все тот же «загадочный суффикс Т». Самые лихие западные филологи выделяют корень CR - это латинское CER, «видеть». Но с какой стати «секрет», то, что прячут, базируется на корне «видеть»? Это абсурд! Я делаю иначе - я наглею и пишу эти же буквы по-древнерусски - СъКРыТ. И получаю полное сходство значения, явную приставку С-, прекрасный корень и наш родной суффикс. Помните, что гласные для филологии совершенно не важны.

Или еще - слово «гарем». То, что у русских князей до Романовых были целые толпы наложниц - исторический факт. Вот если у меня много красивых жен, где я их буду держать? В самых лучших комнатах, которые на Руси назывались ХоРоМы - вспомним цепочки чередующихся согласных - так откуда взялось слово ГаРеМ?

- Так значит, это у нас все заимствовали, а не мы у чужестранцев?

- Естественно! Я опроверг даже сложившуюся «татарскую» теорию происхождения русского мата.

- Не было никаких татар?

- Не было - это только наше изобретение. Могу продемонстрировать. Имеем слово звезда - это звез-да. Звез - это искаженное «свет». То есть звезда - это то, что «свет-ит». А если идти по этой схеме словообразования, как будет называться то, чем «пис-ают»? Это одно слово. Дальше - откуда взялось слово «палка»? Первоначально она называлась «пхалка», потому что ею пхали, пихали. Английское stick (стек, палка) - это явно наше тык, «тыкалка». Вернемся к слову «пхать» - образуйте повелительное наклонение, как со словом «совать»: совать - суй, пхать - что? И «п» со временем отпало. Самое интересное с глаголом - только по-русски можно сказать: «Я ее поимел». М и Б, как вы помните, чередующиеся - замените букву М в слове «поиметь» и увидите, что получится:

- Ну, мат - это не доказательство того, что древнерусский - праязык всего мира:

- Хорошо, вот еще: названия всех священных религиозных книг имеют русское происхождение.

- Даже Коран?

- Да. В арабском мире считается, что у этого слова нет этимологии. Но она есть. Коран, как известно, это откровения пророка Мухаммеда, собранные писцом Зейдом - и СОХРАНенные им! Коран - это Со-хран. С иудейской Торой еще проще: это книга о ТВОРЕнии - Тора есть Т(в)ора.

С Библией немного иначе - нужно знать, что она написана на бумаге, а бумага производится из хлопка. Хлопок по-славянски называется БаВеЛна - BiBLe. Библия - всего-навсего стопка бумаги! Про индийские «Веды» я вообще не говорю: здесь очевидно происхождение от слова ведать. Каждое из этих объяснений можно оспаривать по отдельности, но интересно то, что все названия имеют верную трактовку только через русский язык.

- Ну, а названия богов и служителей?

- Аллах... Если предположить, что это слово не арабское и со временем потеряло первую согласную, то остается только одно слово, которое к тому же соответствует значению - ВаЛЛаХ - ВоЛХв, а волхвы и были священниками. Есть еще русский корень МОЛ, от которого появилось слово «молиться». МоЛ - то же, что и МуЛ - МУЛЛА, который просит бога. По-английски священник PRieST - в русских буквах ПРоСиТь: Я не верю, что может быть так много случайных совпадений. То, что слова похожи и имеют при этом одинаковый смысл - это полдела. Но обратите внимание: во всех случаях, когда слово в своем «родном» языке не может найти происхождения, в русском оно обретает вполне логичную этимологию - и все его загадки, непонятно откуда взявшиеся суффиксы, которые не может объяснить традиционная филология, становятся совершенно нормальными частями слова именно в русском языке! Наш язык удивительный. Он доводит нас до дна мира - я уверен, что он был создан искусственно и в нем зашифрована матрица мироздания.

Что такое ад и рай

- А вы смогли что-нибудь расшифровать?

- Очень интересные вещи. Например, только в русском языке весь окружающий человека мир был описан при помощи одного слога с корнем БЛ (учитывая цепочки чередования согласных). Что было вокруг древнего человека? БоР, МоРе, ПоЛе, БоЛото, ПаР (так раньше называли воздух) и так далее.

Весь животный мир описан по геометрическому признаку только в русском языке: в других языках это вырванные из контекста слова, в нашем же они складываются в систему. Живых существ описали с помощью трех корней, которые являются формами тела. Например, все КРуглое описано с помощью корня КР/ГЛ и его производных - ГоЛова, ГЛаз, ГорЛо, КоЛено, ГоЛень.

Дальше - только в русском языке человек был выделен из остального животного мира по главному признаку - разуму. Разум находится в голове, которая раньше имела еще одно название - ЧЕЛО. Как же нас выделили из мира - нас назвали ЧЕЛО-век!

- Так что же, из самого языка наши предки получали знания о мире?

- Наши предки все знали, потому что все было описано в языке просто. Рай - это ничто иное, как урезанный КРАЙ, где все здорово и классно. Ад - это просто то, что ПОД нами. Вспомним слово «звезда» - свет-да - задолго до телескопов люди, говорившие на русском, знали, что звезды не просто дырки в небе, а то, что светит, излучает свет!

- Вы сказали, что язык был создан искусственно. А зачем вообще его было создавать? Любовь ведь вполне можно было выразить в количестве убитых мамонтов.

- Русский язык на этот вопрос тоже отвечает. Помните знаменитую фразу Тютчева: «Мысль изреченная есть ложь»? Что хотел сказать поэт? Я вам покажу. В русском языке есть три глагола, означающих процесс речи - говорить, сказать, изрекать (или излагать). Но что интересно, только в русском языке три глагола, означающие вранье, имеют те же самые корни: гоВоРить - ВРать, изЛаГать/изЛОЖить - ЛГать/ЛОЖь, сКАЗать - исКАЗить. Язык был создан изначально не для обмена информацией, а как инструмент ее искажения, способ влияния. Сейчас, конечно, мы уже пользуемся им для общения. Однако будьте уверены - из всех народов мира только мы говорим на самом прямом потомке праязыка.

- И кто же его создал?

- Те, кто создал человечество.



Колобка разоблачили

Эти слова считаются заимствованными русским языком в последние столетия. Однако Александр Драгункин убежден в их русском «происхождении».

ГаЛаКтика - от русского диалектного «ГаЛаГа» (туман)

ДоЛлар - от ДоЛя

КаЛьКулятор - от сКоЛьКо

ЛаБоратория - от РаБота (Л и Р чередуются)

ЛеДи - от ЛаДа (древнерусская богиня)

HoTel (отель) - от ХаТа

НеГР - от НеКРасивый

эЛеМенТ - от неЛоМаТый

сМоГ - от МГла

ГЛоБус - от КоЛоБок (Г и К чередуются)

Статья


Наталья Барсова

Фото Валерия Мишакова



ИМХО: это Эйнштэйн языкознания. И прослезился .(ц)
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Cheer up!№ 439
Лю Ци

Смешно))
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Cheer up!№ 440
Лю Ци

Быль: Я сам не участвовал, жена рассказала. Забирает она дочку из школы, садятся в автобус. Мест нет, всё занято бабками с тележками на колёсиках. Мои стоят.
Доча закатывает глаза к потолку и трагическим голосом начинает монолог: "Вот так вот... Целый день в школе учишься, учишься... устаёшь, как... и ножки устали... а тут ещё и портфель такой тяжёлый... и вот никто ребёнку места не уступит..."
Ближняя бабка на выдерживает и базарным тоном интересуется: "Это что же, МНЕ тебе место, что ли, уступать?"
Доча опускает на бабку взгляд, смотрит этак укоризненно-оценивающе, и после паузы: "Я вообще-то не в Вами разговаривала..."
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Cheer up!№ 441
Большой Грызь

 Only those who attempt the absurd will achieve the impossible.. (Escher)
Профиль 

Cheer up!№ 442
olgale

 Ни дня без стирки!
Профиль 

Cheer up!№ 443
olgale

Игудесман и Джо

Молчу,молчу,насчет бамбука...

Ботинок.

Сайт...
 Ни дня без стирки!
[ 18-05-07, Птн, 17:15:43 Отредактировано: olgale ]
[ 18-05-07, Птн, 18:11:58 Отредактировано: olgale ]
Профиль 

Cheer up!№ 444
olgale

Сказка про енота

Однажды один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал:
"Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, рассказывает про то, на что нельзя указать".
Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут. Пошел однажды мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!".
Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завpащал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину.
Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел.
После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота.
Но радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть-чуть храбрее", - подумал он с горечью.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто добрее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!". Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завpащал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал:
- Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот.
- Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота, которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотихy, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика.
На следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет.
Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:
- Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот.
- Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха, которая убила моего сына, за то, что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я пpевpатила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотихy.

Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал:
"Так добро снова победило зло". Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе в вигвам, буркнув: "Карма отличается от кармана турбулентностью".
Вождь растолковал: "Он хотел сказать, что енотов есть нельзя – нечистые звеpи", и yшел спать.
Главный повар сказал: "Вы слышали? На этой неделе нельзя есть".
Все люди подумали: "Ничего себе их вставило", но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.


А теперь вопрос тем, кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такую дурь?

тут
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Cheer up!№ 445
olgale

Меня тоже,видать...
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Cheer up!№ 446
Лю Ци

Оттуда же..

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Вообще не тема, а песня. Ржунимагу. Работа прочно встала. Неоторвацца))
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Cheer up!№ 447
olgale

Fristajlo kz

Валяюсь вместе с дитями.
 Ни дня без стирки!
Профиль 

Cheer up!№ 448
Лю Ци

Рождение казахской звезды))
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 

Cheer up!№ 449
olgale

 Ни дня без стирки!
Профиль 

Cheer up!№ 450
Лю Ци

А где смеяться?
 Ёрничество - это последний выход для потерявших вход
Ю. Хейфец.

Профиль 


Вы не зарегистрированы либо не вошли в портал!!!
Регистрация или вход в портал - в главном меню.



 Просмотров:   105819    Постингов:   000540